Se homem Jogasse o Buquê !

Controle de velocidade no Canadá

Quebra-molas no Canadá

ESSA É BOA.... VÔCÊ VAI ENTENDER NA TERCEIRA FOTO...

Até onde nos ajuda o engenho e a arte!!!!!!!!!
Como é que isto funciona como controle de velocidade?
Isto sai mais barato que as câmeras, não?




Bastante eficaz, huh???? - especialmente porque são mudados de lugar todos os dias.
Não é maravilhoso? Sim, mas isto é no Canadá.

PIADA: VAICE, EUDI e CÔTRA

*Programa radiofônico no Nordeste.*

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - **V - A - I - C - E.**

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É,
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e,
se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você
ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... **Vaice f.u.d.e.r !** E nesse momento desliga a
ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças...
ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - **E - U - D - I..**

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu
ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico.
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra
e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você
ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... **Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!**

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o
intervalo... **
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: **CÔTRA**.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: **EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.**

Brincadeira sem graça !!

Joselitos pelo mundo !!

Piada merecedora do OSCAR !!!

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

Cotidiano de um suporte técnico!!!

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu
por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da
empresa:

- Help Desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... Estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se' ?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado? - Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Está sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, está muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório está desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão... Sem energia..??? Ah! Ok, descobrimos o problema agora!
Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu
micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e
leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !



DAQUI PRA BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ
ACONTECEU COM ELES...



USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?

USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.

SUPORTE: Que modelo é?

USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard. ..

SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.

USUÁRIO: É bege!

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SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?

USUÁRIO: Não consigo imprimir.

SUPORTE: Pode clicar no "Iniciar" e...

USUÁRIO: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!

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USUÁRIO: De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz "Clique
Reiniciar".. . O que eu devo fazer?

SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.

Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.

USUÁRIO: E agora o que eu faço?

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USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!! !

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SUPORTE: Em que posso ajudar?

USUÁRIO: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.

SUPORTE: Ok, qual é o problema?

USUÁRIO: Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?

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SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?

USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?

USUÁRIO: Uma samambaia!

SUPORTE: (Silêncio..)

E a gente pensa que tem problema...

A mulher que atinge 200 orgasmos por dia
O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.
A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.
'As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade' – conta Sara.
Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. 'Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual.'


O Homem que não consegue engordar
John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia. O inglês de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve.
Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum resultado. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.


O Homem que não sente frio
Difícil acreditar que alguém consiga suportar temperaturas muito baixas. Wim Hof conseguiu provar que isso é possível.
O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o 'Homem de Gelo', já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.
Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia, como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.


O Garoto que não podia dormir
Que filhos pequenos mudam totalmente a rotina da casa, não é nenhuma novidade. Mas agora imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos.
Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida. O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.
Em maio deste ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu. Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.


A garota que é alérgica à água
Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água. Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.
Segundo reportagem do FOXNews, há 5 anos, Morris vem sendo obrigada a mudar seus hábitos higiênicos, pois chegar perto da água - para ela - faz com que sinta fortes dores. Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.
Como não há cura ou tratamento, Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.


A mulher que não consegue esquecer
Uma californiana de 41 anos tem, reconhecidamente, a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida apenas como 'AJ', lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 11 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, 'ininterrupta e incontrolável'. Ela, por exemplo, lembra claramente do que ocorreu no episódio de 'Murphy Brown' em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais, idas ao mercado, temperatura e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar.
A capacidade AJ é tão difícil de explicar que James McGaugh, Elizabeth Parker e Larry Cahill, neurocientistas da Universidade da Califórnia em Irvine, que a estudam já há sete anos, tiveram de batizar sua anomalia de síndrome hipertimésica.


A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac
Natalie Cooper, de 17 anos, moradora de Kent, no sudeste da Inglaterra, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia.
Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo.
A adolescente descobriu que poderia tolerar as balas de 2 calorias quando experimentou em casa. 'Elas realmente me dão um pouco de energia, mas eu como mais para passar a fome. É psicológico'.
Nathalie não possui a mesma energia de outros jovens. Após trabalhar numa loja por um tempo, ela não agüentou a intensidade de um turno de 6 horas. Em breve, ela espera se consultar com novos especialistas para buscar uma cura, antes de iniciar a vida universitária.


O homem que está há 1 ano e 3 meses soluçando
Se você já teve soluços durante um longo espaço de tempo sabe o quanto é desagradável, para não dizer desesperador. Agora imagine um homem soluçando por mais de 1 ano, de forma ininterrupta. Pois, foi o que aconteceu com Chris Sands, de 24 anos. Chris soluça em média a cada dois segundos.
Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal. Segundo os médicos do Queen's Medical Centre, um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.
Chris lembra que sua primeira crise ocorreu em 2006, mas logo passou. Entretanto, desde fevereiro de 2007, nem mesmo dormindo ele pára de soluçar. Desesperado, ele afirma que já ficou de cabeça para baixo, tomou susto, colocou uma linha vermelha na testa, bebeu água de várias maneiras diferentes.


A mulher que desmaia sempre que ri
Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.
Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.
Tal como muitos dos doentes de cataplexia, Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.


A mulher que tem alergia à tecnologia
Parece piada, mas Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia. Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos.
Como consequência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras, que acabam inchando e ficando 3 vezes maior do que o normal. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.

Como pedir uma mulher em casamento...

Visão das mulheres no futebol

Brincadeira Saudável !

Ocorreu em um casamento na Rússia, um infeliz teve a brilhante idéia de brincar de Roleta Russa com uma pistola automática !

Resultado, uma "Anta" enfiou uma bala de borracha no próprio crânio!

Confiram!


Forte concorrente ao prêmio "Jumento" do ano

A letra "P" - Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais.... Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora.... Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar.... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:




"O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma"

Eu bebi demais ou esta bunda está no lugar errado?

Que estilo eim ?

Como acordar sua namorada

Bom dia amor ? isso é coisa do passado ! O bom mesmo é acordar sua namorada/esposa com uma forte dose de adrenalina !




Se você tiver uma namorada "esquentadinha", corre sérios riscos de ganhar "carinhosos" chutes no saco, socos no fígado, e tapas no ouvido ! Eu prefiro não arriscar.

Susto no Dentista !!

Vc já viu isto ... ???? Cuidado... examine bem sua boca....rsrsrsrsrs




Medo !!

ROUBOLATION !

Depois do grande sucesso do Rebolation, agora em época de eleições o mais novo sucesso é o ROUBOLATION !!


BOTE A MÃO NA CARTEIRA QUE VAI COMEÇAR !!



Quem tem 15 anos fica de fora que vai começar a eleição...